Just iGod

Me:
 wazzap douchebag
God:
Did you hear about  God?
Me:
 yeah, he is like a light bulb
God:
Dude!  I see.  like a light bulb is  he?
Me:
 yeah, a not working one
God:
Gee.  How much would you pay for  it?
Me:
 i get them free from hobos
God:
Where did you get it?
Me:
 from a hobo
God:
Who or what is  a hobo?
Me:
 a homeless guy
God:
Are you telling the truth?
Me:
 yeah, he sells god at promotions, 5 for 1 buck
God:
How do I know you are telling the truth?  I get it.  like a light bulb  sells god at promotions 5 for 1 buck.
Me:
 got it dude
God:
Try asking the Milk Mystic.
Me:
 who the fuck is that guy?
God:
Try using more polite language.
Me:
 of snap, i forgot you can kill me if i don't
God:
That is something I haven't heard of.
Me:
 because you are dumb
God:
Interesting explanation.  Message to all Robots:  called me dumb.

Da, ma plictisesc....

Chestii...

Ba, nu am mai scris de mult ca mi-a fost asa lene si am avut teze si alte cacaturi, ma rog si in rest incerc sa ma distrez, nu stau sa scriu orice idee mai nasoala care imi vine...as umple caiete si in plus mie imi e lene sa scriu de mana sau sa notez pe telefon...
In fine de la ultima postare s-au intamplat destule...spre exemplu: am avut ziua de nume, minunata zi, fara telefoane fara zeci de mii de "Sa inveti, sa o asculti pe mama, sa fii cuminte." "Si la scoala cum mai e?" "Cu fetele cum stai?".....ACELEASI INTREBARI...in pul...pardon...morcovul meu magic, ca suntem in post si nu cred ca ati vrea sa se supere vreun prieten imaginar pe noi , adica cica e prea mainstream sa injuri cu carne in post, si cica curu', pizda si pula trebuie transformate in varza, avocado ciuntat pe jumate' fara sambure, si morcov(sau castravete depinde de voi daca va plac ascutite sau umflate)...deci cum spuneam, ar trebui sa inregistrez in mesaj inainte si redat dupa ce auzi: La multi ani! Ce mai fa...*aici intra inregistrarea*. In fine, esentialul e ca anu' asta am scapat de urari la telefon...

Acum vreo 2 zile eram in autobus\z stateam linistit si ascultam muzica, cand deodata oprind intr-o statie autobuzul se lasa pe o parte: un putan de vreo 14 ani cu un ditamai kebabu' in mana se urca in autobuz...ERA GRAS, MORBID DE OBEZ, pe la vreo 90-95 de kile asa (puneti pana la 100 daca ajung banii), ba si putea asta a transpiratie...ORIBIL, imi e rau cand vad deastia plini ochi cu maioneza si transpirand printre sunci, doar doar nu s-or intalnii intr-o zi mai multe grame de colesterol si or sa discute gen: "Ba, eu am chef de un party." "Bine ba, da' unde?" "Hai ba in aorta ca e spatios" "Da' nu e periculos?" "What could possibly go wrong? Vamos"

Dupa ce il vad imi sageteaza imediat 6 ganduri capul:


1.Gluttony is a sin=>grasanul o sa arda in iad.
2.E gras.
3.I se reflecta prostia pe fata si pe ochelarii strambi de pe ochi.
4.E GRAS!!!
5.Daca era bolnav (da-l in pula mea ca sigur nu e) era la o scoala pt copii speciali si nu manca din aerul(pute ba!) si spatiul oamenilor normali.
6.SFINTE CACAT E PUR SI SIMPLU IMENS!!!!

Oribil, nothing more to say...*swallow puke back *

Ba, aseara am avut un vis cel putin dubios...se face ca eram la o ieseala in oras cu un prieten care de cate ori stranuta se transforma intr-un urs electric cu tepi...si la un moment dat vine o chelnerita asa mai sumar imbracata si tipu' stranuta si devine foarte horny, si totul degenereaza intr-un tentacle porn scarbos si electrifiant, it was awkward but still had fun watching the show...

Hai pa ca ma culc ca maine dimineata am treaba, merg sa cumpar fanta roz si sa vad ce mai fac veveritele in vizuina...

Porumbeii sunt de cacat

Cum ati petrecut de Apocalipsa...ah serios ??...ati stat tristi pe canapele asteptand un mic Isus sa vina sa va salveze, nasol de voi...eu m-am distrat...nu va compatimesc...
In fine, sa trecem la lucruri mai serioase, si anume despre cum urasc eu porumbeii, sunt inutili... dar ca sa facem totul mai interesant hai sa va fac cunostinta cu Dorel, porumbelul manelist.

Acum ca l-ati vazut ce credeti despre el...defapt, nu va mai obositi sa va ganditi ca va spun eu ce cred despre el.

Sa incepem:

1.E un cacacios nenorocit.

Singurul lucru pe care stiu sa il faca e sa se cace, se caca peste tot: pe geamuri, pe masini, pe statui, pe acoperisuri, pe animale, pe oameni, pe bunica preferata, in cafeaua pe care o cumperi de la automatul ala de cacat din coltu' blocului...peste tot, unde nu te astepti sa gasesti un cacat de porumbel, el este prezent.

2.Are aripi da' e retardat si merge pe jos.

Dorel e cam prost el asa si de fiecare data cand da din chestiile alea impanate pe care el inca le considera maini se caca umpic pe el (nu ca ar stii sa faca si altceva) de frica ca vede ca se ridica de pe pamant.Asa ca el din cand in cand hotaraste ca mearga pe jos, dar nu merge singur , el se aduna cu G@shca lui de porumbei manelisti care se cred "shucari" si dau din capete in timp ce merg pe cea mai noua melodie de la Nicolae Guta, aia cu "Ma mananca in palma stanga". Uneori cand e retardat maxim si nu stie cum sa o dovedeasca el mai traverseaza si pe trecerile de pietoni...si de fiecare data mie imi pare rau ca nu am masina.

3.Prost

E prost,e pur si simplu extrem de prost, e atat de prost incat ii atrage si pe altii sa fie prosti alaturi de el, mai ales pe babetii senili trecuti de 60 de ani, care stau ca idiotii cu faramituri de paine in palma, asteptand sa manance de acolo, fara sa isi dea seama ca astia sunt ca politicenii, si ca atunci cand va termina de mancat, o sa flapaie din aripi si baba aia care l-a hranit o sa arate brusc a WC de la 100 de metrii.

4. E PROST

Sa va spun o poveste, eram o data intr-o dimineata , mahmur, plecam de la un prieten impreuna cu alti prieteni dupa o noapte de baute si fumate, dupa un concert badass la Trooper.Si cum ieseam noi asa obositi la stomac si la pateu dupa o drojdeala, ghiciti ce se intampla...un idiot de porumbel intra cu capu' fix in geamul casei de vis-a-vis...da ma, FIX in el, fara sa ocoleasca, fara sa devieze macar cateva grade sa zici si tu "Da domne' l-a batut vantu' incolo, nu e el prost."

Asta e un fel de "germonimooo, AU!" pentru idioti.

Acum ca il cunoasteti pe Dorel, TREBUIE sa vi-l prezint pe Shneider, uliul metalist...ei bine el nu mai are nevoie de caracterizre deoarece din secunda in care il vedeti va dati seama ca resprira vapori de badass, pe care la expiratie ii transforma in vapori de hardcore, care iti cresc barba instant...

Si intr-o zi, cum Shneider zbura ca un boss pe cerul liber, Dorel se izbeste de el:

D: -Ba, tu esti borfash rau, auzi tu tupeu la el sa intre in mine asa, cine te crezi ba barosane?

S: -Auzi, trec cu vederea faptul ca tu ai intrat in mine si nu te eviscerez, cu o singura conditie, sa iti ceri scuze si sa recunosti ca iti sunt superior.

D: -Ce vrajeala e asta barosane, adica tu ma injuri cu deastea necunoscute, cu superior si deastea....ba eu de vin cu gasca mea de porumbaci bastani tot te tai.

S: -3....

D: -Ce trei ba pletosule...poate vrei sa te tund, vin cu baietii si iti tai fulgii cu foarfeca de pomi.

S: -2....

D: -Ba da tu esti prost rau, ce tot numerotezi acolo..?

S: -1...

D: -Zi sa moara familionu' tau... *Crack*

....

Brusc dialogul deveni monolog, cand Shneider il apuca calm pe Dorel de gat si il musca asa de tare incat il decapita...si isi relua zborul spre bar unde se ducea sa vada un concert misto de-al Privighetorii, fericit fiind in interior ca a scapat lumea de un idiot.

Sfarsit. Hai pa ca m-am plictisit.

Oh joy and happiness, WE DIE !

Later edit: Ba, nu stiu ce dracu are Blogger-ul dar in zona in care textul apare alb dati si voi cu mouse-ul peste daca vreti sa cititi...

Ba, mare minune, intru pe Yahoo! dupa cateva zile si gasesc un mail de la stirile ProTV...in primu rand imi iau fata de "Ce pula mea cauta asta la mine in mail ?" (da, am o fata specifica pentru intrebarea asta) si imi fac curaj sa apas pe el...ghiciti ce: MAINE MURIM !!!!!!!!!!!!!!

Nu serios, cica cifra unu s-a gandit sa faca couples party si au venit toate trei cuplurile sa caute un motel ieftin in care sa rupa patul pe headbanging, doar ca din pelvis, si bine inteles, cand trei cupluri de unu se intalnesc si se fut vine Apocalipsa. Dar nu ati inteles esenta: pana acum de 11 Noiembrie (11.11 pentru aia mai scarpinati cu caramida dupa urechi) totul a decurs normal, acest mare pat pe care o ard cuplurile "11" era echilibrat (hai sa ii zicem Univers), acum ca a venit si al treilea, se intoarce lumea pe dos, oamenii incep sa sufere de combustii spontane, plantele cresc si devin lezbiene care se ling una pe alta in gineceu, vanilia devine neagra si negrele devin vanilie...totul e pe dos...de fapt hai sa va propun ceva, de ce nu ne adunam maine toti la bisericile noastre locale (nu o sa merg nicaieri, prefer sa stau in casa si sa ma frec cu cactusul, ca biserica de langa mine e de unguri, si eu mai departe nu merg...daca mor vreau macar sa mor la caldura si cacandu-ma pe mine de ras cand vad o mica ceata de bozgori inghetati care cersesc indurare dracu stie cui) si sa ne pocaim, adica pana la urma daca murim de ce sa nu murim cu sufletul curat si cu buzunarele goale...

In fine, va mai amintiti de Apocalipsa din 21 mai 2011? Da, aia prezisa de mosul ala senil de optzeci si ceva de ani...eu da, a fost o zi faina in care m-am imbatat pentru ca eram trist ca nu vine Iisus mai repede sa ma ia pe unicornul lui musculos si sa zburam intr-o lume minunata unde sa nu fie rasism, discriminare, foamete in cine stie ce tara uitata de lume din Africa, si toate celelalte chestii cliseice pe care le vor blondele la concursurile de modeling.

Ei hai sa va citez ce s-a intamplat cu mosul ala simpatic :

"La câteva zile după data de 21 mai, în vârstă de 89 de ani, Camping a fost transportat de urgenţă la spital după ce suferise un atac cerebral. Deşi a suferit, medicii au spus că ar putea rămâne cu sechele."

...Nu am ce sa spun decat : simt cum imi creste putin inima cand aud vesti bune.........

Asa dar acum cica Apocalipsa asta ar fi sustinuta de toti numerologii si scientologii proctologii, ginecologii, idiotologii si alti -logii care vreti voi, nu doar de un singur om senil....dar totusi am o mare nelamurire "Ce dracu se va intampla de Apocalipsa asta?????"...adica pana acum macar mai stiam cate ceva, aveam un trailer, nu eram lasat asa cu ochii in soare, stiam ca mai vine un barbos calare pe un nor sa ma judece si sa ma arunce in groapa vesnica cu pucioasa, ca ma va strivi un asteriod de-j de mii de tone...etc. , dar acum...nimic... mor si nici macar nu stiu cum, nu imi place moartea care ma tine in suspans, vreau sa stiu ce si cum, pana la urma curiozitatea a omorat pisica, dar macar ea a murit informata.

Dar stati ca idiotii nu s-au oprit aici, au inceput sa faca acelasi lucru pe care il facea si Jim Carrey in "Number 23", si ca sa va scutesc de o cautare inutila pe net, nu de alta dar le faceti cretinilor trafic degeaba va citez mai jos o suita de adunari, scaderi si alte chestii matematice care le puteti face cu animalele, persoanele , numele, datele si degetele din viata voastra:

"Insa semnificatiile cifrei 11 sunt multiple. Iata cateva dintre ele:

- New York City are 11 litere si in acelasi timp este statul cu numarul 11.

- Afghanistan are 11 litere. (si "pula mea" are 7 litere...scuze dar nu ma puteam abtine)

- Atentatul de la New York a avut loc intr-o zi de 11, dar in luna septembrie ( a 9-a luna, iar daca adunam cifrele din data, adica 1+1+9, rezultatul este tot 11. 

- Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. Adica 2+5+4= 11.

- 11 septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.

- Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3.11.2004. 3+1+1+2+4= 11."

Eu m-as duce acum sa smulg firele de par ale pisicii mele, ca am o ciudata banuiala ca numarul lor adunate cu numarul firelor mele, impartite la 42, extras radical din rezultat, adunat cu 254, impartit din nou la 42, micsorat de 200 de ori si privit la microscop este 11, dar din pacate imi e prea lene.

Ideea e ca m-am saturat sa tot mor si sa ma reincarnez spontan in aceeasi persoana de fiecare Apocalipsa, deja ma gandesc ca la cat de dese sunt ar trebui sa le spunem "apocalipse de sezon" si  sa organizam un minicarnaval cu orgii, tutun, alcool si droguri de fiecare data...sincer nu m-as supara.

In fine, va las sa va calculati numerele de 11 din viata voastra, veti fi uimiti cat de multe sunt daca sunteti si paranoici.

Hai pa, ne vedem pe 12.

PS: Sunt absolut sigur ca vom murii in chinuri groaznice, asa ca nu veti mai avea nevoie de lucruri materiale, in perioada asta sufletul este cel care trebuie cultivat...ce vreau sa spun prin asta e ca : Astept bani si obiecte de valoare pe adresa mea.

Dimineață cretină...

Deci azi dimineata intru in baie cu gandul de a ma relaxa dupa ce seara am invatat pentru nenorocita aia de teza la istorie si sperand sa nu adorm inauntrul cazii pline...nu de alta, adica as fi simtit totusi una din senzatiile celor care au plecat pe Titanic, dar mai am de facut umbra pamantului degeaba deocamdata si nu vreau sa privez lumea care ma cunoaste sau care o va face de stresul pe care pot sa il ofer.
Ok, deci am umplut cada aia cu apa fierbinte si cu grija mi-am scufundat curu' in vana destul de comoda dar in care cu greu incap doua persoane cand e nevoie (in fine aia e alta poveste pe care probabil nu o sa o aflati niciodata, dar va dau un indiciu in plus: implica un recenzor, si din ziua aia urasc recensamantul). In fine...prima jumate de ora totul a fost genial, de pe sistemul din sufragerie se auzea jazz, arome de uleiuri erau in aer, totul era genial...pana cand vad intr-un colt pe merginea căzii LUCRUL "DUSMANULUI PRIETENULUI NOSTRU IMAGINAR" ( aka Satana, ca nu i-am mai zis de mult asa)...si cum se prezenta aceasta chestie oribila de la care au pornit toate cacaturile mele din ziua aia ?...era o sticla de 500ml plina cu o chestie vascoasa, galbena...si cum se numea aceasta chestie? Exact, "Dalin", inofensivul sampon Dalin. Bun pana acum toate frumoase dar ce ma fute pe mine curiozitatea sa fac? : incep sa citesc pe sticla si vad ca e sampon tearless, "Interesant, ma intreb daca e si adevarat, de ce sa nu incerc asta stand sprijinit cu un picior pe marginea cazii si cu unul in cada".
.....
Si ma manaca in cur sa pun picatura aia nenorocita in ochi...ORIBIL...ustura ca un cacat inmuiat in sulf, trecut prin saliva lui Beezel, si cu putin curry pe deasupra doar pentru extra-aroma...ustura asa de rau incat la 0,3 secunde dupa ce am pus cacatul ala in ochi (putin ce-i drept ca nu sunt nici chiar asa idiot sa torn) am alunecat din cada si am dat cu spatele de WC, acum am spatele vanat si ma doare de mor, si ca un extra, toata povestea asta minunata s-a intamplat acum 40 minute...o sa am o zi minunata la scoala azi, mai ales ca am si teza...yupppyyy.
Deci...ce am invatat noi azi???Coreeect "Dalin" e un sampon demonic cu care nu mi-as spala nici macar cainele, pun pariu ca puii aia de pe sticla erau initial negrii...
Pe de alta parte acum am un ochi curat...PROST.....*facepalm*...
Ma duc sa ma uit intr-o oglinda sa vad daca reusesc sa fac sa para ca "nu am nimic" azi, la scoala, desi e foarte putin probabil, pana si imbratisarile or sa doara, ma bucur cel putin ca nu am dat cu botu de capacu de la WC...karma e o curva nesatula care sta undeva intr-un colt si se caca pe ea de ras ori de cate ori imi pune cate ceva la cale...sunt sigur ca e vorbita cu piticu de pe creier care de 4 zile incoace tot caca sange cu puroi si il simt cum se stinge incet, cam naspa pentru el ca nu exista posibilitati de vindecare in capul meu, va muri incet si dureros, da sigur vine altul in locul lui instant...
Hai pa ca eu ma duc sa ma frec cu ceva alifie pe spate, ca ma doare.

Vine iarna cu toate lucrurile ei dubioase

Mda...am intrat in sezonul care pe mine ma fute cel mai rau la cap si la dispozitie...e ca si perioada craciunului, doar ca in loc sa intre un om supraponderal pe horn care sa il si curete in timp ce se freaca cu toate cele multe randuri de burti pe interiorul hornului, intra in pitic in cap care dimineata trage o cacare zdravana pe sinapsele care au cumva legatura cu buna dispozitie si fericirea si asa incepi sa vezi lumea in nuante de gri spre maro-sangeriu (ca piticul meu de pe creier are cancer de colon). Singurele lucruri care ma scot din aceasta dispozitie sunt prietena, muzica, alcoolul si tutunul, prima fiind cea mai de ajutor, chit ca in unele perioade o enervez si se supara...dar de ce dracu o dau eu cu voi in sentimentalisme?! , hai pa la "Twilight" daca vreti dinastea. Inca o chestie care ma dispera la anotimpul asta e ca de la 8AM pana la 6PM e temperatura aia faina de mijloc de primavara in care iesi cu zambetul pe buze din casa in camasa si te doare la basca, faci ce vrei te simti bine, e senin si frumos....pana dupa 6PM, cand gălbejitu' ala mare se ascunde dupa munte si incepe cancerul...in o ora incepi sa iti bagi si sa iti scoti tot din prietenul tau imaginar si din mama acestuia, si ajungi in cafenea unde stai frumos la caldurica, bei un ceai fumezi o tigara...dupa care ajungi afara unde bine inteles e mai frig decat in urma cu cateva ore cand tu ti-ai bagat curul la caldura. Acum pana o sa ajungi acasa natura o sa incerce sa te criogenizeze: incepe frumos cu invinetirea extremitatilor si daca nu ai o geaca care sa iti acopere coaiele ai belit-o, vantu' e troll si o sa gaseasca cel mai rece rece curent numai ca sa iti dezmierde bijueriile astfel incat cand ajungi acasa o sa te apuce o dorinta teribila de caldura extrema, si daca esti si putin fumat e o posibilitate sa iti bati leprechaun-ul preferat cu caramida peste ceafa doar ca sa ii iei ceaunul si sa iti fierbi putin ulei pentru o băiță.

In alta ordine de idei am iesit azi de la liceu si nu o sa va treaca prin cap peste ce am dat.... UN NENOROCIT DE SCAUN IN MIJLOCUL DRUMULUI....m-am oprit din mers si pentru cateva secunde mi-am luat fata de "WTF ?!?!" , as fi scos si o mana din buzunar ca sa ma scarpin in cap pentru impresie artistica dar afara era cancerul despre care va vorbeam si am zis "La dracu', nu inghet eu pentru asa ceva"....deci cum spune si titlul, iarna aduce chestii dubioase cu ea...nu stau acum sa fac scenariul perfect despre cum a ajuns scaunul ala acolo desi am idei destule dar ma doare lenea sa le si scriu, dar daca maine mai e acolo o sa fac un striptease de pantalonii de stofa direct de pe el si o sa imortalizez momentul...in fine, va pun si o poza ca sa nu ziceti ca sunt drojdit sau fumat cand va povestesc lucruri minunate de genu'.
Hai pa.

Just another day

Mda, a trecut si 5 noiembrie...foarte obositoate zi, dar nu va bag in detalii, aveti si voi imaginatie.
Ok deci ma pregateam sa merg sa mananc, imi iau banii si restul chestiilor pe care le mai tin prin buzunar si plec, incui usa...mereu am o problema si dupa ce inchid usa de la bloc ma gandesc "Ba pula, tu ai incuiat usa ?!"...dar bine inteles ca dracu se mai duce sa o verifice...fie ce o vrea prietenul ala imaginar de pe norisor care se uita de obicei la tine si cica stie tot ce faci...ca de aia ma gandeam sa stau mai mult in umbra si sa fac baie cu lumina stinsa, pana mi-a picat fisa ca oricum teoretic stie tot asa ca fuck it...buun, deci cum spuneam, ies si ma urc in autobuz, unde dau de un jegos care putea a aurolac(bun parfum), cobor si cand ajung la restaurant...stupoare "Azi deschidem la doua, ne pare rau"...
Eh si uite asa am ajuns sa stau pe o banca in Piata Sfatului si sa scriu chestioara asta (tin sa precizez ca m-am chinuit destul de mult sa imi gasesc o zona in care sa nu imi pice semnalul de la WiFi ca deh, pula-in-cur astia care au facut designul la iPhone 4 nu prea au putut sa impace bine look-ul cu utilitatea)
Oh uite ca e 2:05PM , ma duc in sfarsit sa devorez snitel-ul ala vienez la care salivez cu creierul de 20 de minute.
Hai pa.